Мне нравится смотреть на эти фигуры как на тех, кто отвечает за разные функции:

- в стадии ребёнка мы знаем что такое открытость и доверие, эмоции, будто бы вода
- в родителе - земля, приземленность, надежность
- подросток огонь и сила для перемен огромная (потому что в этом периоде мы хорошо так ее познаём обычно) - как взбунтоваться и все поменять.
- возрослый - воздух, будто смотреть с высоты птичьего полёта и все видеть, осознанность, баланс.

Нужны все) Главный вопрос кто главный, где нас больше всего «размещается».

В отношениях мы проявляемся по-разному. Например с ребёнком своим играть, когда он немного подрастёт- из ребенка, при этом не забываем из родителя заботливого с ним быть. И все это - с опорой на внутреннего взрослого, который позволяет этими ролями жонглировать и своевременно переключаться.

В м-ж отношениях интересно эти роли крутить) Здесь очень многое что можно найти.
Мы по умолчанию в партнёрстве (или нет?), и разрешаем своему внутреннему ребёнку играть и проявляться, и это важно, это про эмоциональный контакт.
Но можно и по-другому употреблять - не ребёнку с ребёнком партнера играть, а стараться быть всегда ребёнком, перемещая партнера в позицию заботливого взрослого, обеспечивающего безопасность всегда.

Или сами находимся в позиции родителя большей частью, и видим партнера как ребёнка, которого необходимо опекать.

А когда это происходит все из опоры на взрослого, как игра и партнёрство, где мы можем быть друг другу кем угодно и поддержать на разных стадиях и в разных опытах - отношения становятся полноводными и наполняющими.

Бесконечно интересная тема:)

Может быть. Тут разница между «не мои ценности» (правда мне звучит не так, не делаю так, например, унижать или обманывать, или провоцировать слишком), и «не высовывайся» (тут действительно родитель). Разница в ощущениях.

Если рядом с ее именем вы напишете наглость, а не, допустим, вред людям приносит, то скорее всего это про запрет родителя так проявляться, да.
Причин может быть очень много.

Можно мягко в эту сторону смотреть, прикладывать к себе: например переназвать это негативное качество в позитивное (наглость например это смелость и риск идти за тем что важно, показывать себя так как хочешь даже если не идеален - тут важно достать своё), и «а если бы я была наглая/рисковая/проявляющаяся(что важно именно вам здесь), и по чуть чуть проявляться, признавать что здесь важного для вас.

Как отдельная тема мне очень нравится, когда мы вспоминаем что субличность-роль королевы, хозяйки, умной - любых ресурсов - есть в каждой из нас. Я помню мне уже после 20 пришла в голову мысль, что блин, а у нас не монархия же, и принцесса не одна в стране! Что принцесса это состояние которое во мне есть и в каждой.
До этого меня честно тоска снедала, когда я смотрела на кого-то, кто раскрылся в этом красиво: ну конеееечно, у неё сложилось, а у меня нет, кому-то да а кому-то нет:((( А после этой мысли меня будто расцепило, и стало свободно, я перестала за это цепляться, и на таких девушек смотрю как на возможность усилиться.

С другой стороны, есть тренера которые наглые и приносят вред, дают неверную информацию, тогда это о ценностях.

Тут побочный эффект.
Если мы часто находимся в роли ребёнка, и при этом слабоваты фигуры родителя и взрослого, то притягиваются люди с такой фигурой извне, родительской.

Их родительской фигуре начинает казаться что ребёнок не справится и срочно надо научить.
Если в такой момент нырнуть в фигуру своего взрослого, потренироваться, то он поставит все на свои места: отследит и границы, и кто говорит и почему, что из этогоотносится к вам а что к самому человеку.

И вас перестанет цеплять то что они говорят, и у них не будет в доступе «кнопочек», на которые они привыкли нажимать.

Важно помнить ещё, что это инструменты, и навыки, которые мы набираем по ходу жизни, а не повод оценивать себя или близких. Мы же не оцениваем человека по принципу хороший он футбольный игрок или нет)))

3-летний ребёнок может быть в очень равновесной осознанной позиции, но как навыка постоянного - ещё у него его нет, он ещё будет его приобретать.

Как и в глазах пожилого человека, который все рассказывает как «надо», мы можем заметить его суть и душу, - он просто где-то не добрал навыков, где-то решил взять за основу такой способ взаимодействия.
Что не мешает ему быть прекрасным)

В то же время, наличие этих навыков делает нас эффективнее, и в самопознании, и в слышания себя, и в самореализации, и в том как мы договариваемся с людьми, и каковы мы в отношениях - и в балансе сил вообще. И более корректны в коммуникации) Больше возможностей, опоры на себя, ресурсов! И лучше слышим себя)

Если я обнаруживаю у себя, что моему ребёнку внутреннему не достаточно, то думаю чем его можно поддержать:

1) поплакать и разрешить себе прочувствовать что я похоже блин устала,
2) что он хочет, спросить и дать по возможности.

И тут помогают другие фигуры:
- Нет ну нет же у нас на это времени сейчас! (Родитель, который сейчас не о ребёнке печётся),
- Пофиг значит на расписание, сейчас будем лежать отдыхать! (Подросток)
- Так, это нужно и срочно, но нужно продумать - например договориться и обустроить все чтобы не срывать расписание, потому что нам это важно, но и отдохнуть срочно нужно в режиме (Взрослый высказался)

И тогда меняю план действий. А если нужно временно подрастянуться и подождать, и это согласовано, то так тоже бывает. Зато потом нужно отдыхать, иначе перегорю. Это навык.

У меня долго заваливался как раз родитель, я велась на ребёнка и все делала по его. И сложновато было с планами)
А потом появились дети свои внешние, и структуры во мне поприбавилось Через то, что расширился родитель.

Бесконечный увлекательный процесс, и согласна про признать тщетность идеала)))