Про принятие


Я хочу ощутить принятие.

- Я не могу найти себе места. я так раздажаюсь и злюсь на себя. Только что я сиела над своими планами по работе. У меня было время, ч хотела сделать хоть что-то, я просила себя. И не могла. Иногда у меня получается себя уговорить, но сегодня не получилось. Я просидела два часа, рисуя что-то на полях свох записей грандиозных планов, и Ни-че-го.
Я застряла.

- Интересно. И как тебе это сейчас, когда ты мне это говоришь, что ты застряла?

- Грусть. и что-то еще, смутное.

- Положи руку на грудь, пожалуйста. Что это за чувство?
Она прикрывает глаза и прислушивается.

- Страх какой-то. Будто я... от меня откажутся, я плохая.

- Это страх возникает
Я будто бы слышу два голоса внутри себя, один говорит: соберись и делай, ну что такое, еще и жаловаться пришла.
А второй говорит... "я хочу пожалеть себя".

- Ты как-то с удивлением говоришь про пожалеть себя. как тебе в этой точке, что ты, видимо, хочешь пожалеть себя?

- Я удивлена. Да, когда я произношу это, мне становится легче, и я хочу нырнуть куда-то, но останавливаю себя, потому что я себя не привыкла жалеть, и я думаю, что жалеть себя это жалко и не правильно.

- Да, скажи пожалуйста, неправильно для кого? Откуда идея, что жалеть себя это плохо? Может, есть какое-то воспоминание, которое придет на этот вопрос.

- Это странно, но я вспоминаю бабушку, она столько всего делала для всех. Она была такой молодец, "всегда на коне".
Я хочу быть, как она.

- Как по ощущениям, сколько тебе лет, когда ты смотришь на нее вот так и хочешь быть, как она?

- Ммм, лет 8, может быть чуть меньше. И рядом мама, ей непросто. но бабушка смотрит и весь вид говорит: соберись, почему по пустякам даешь себе расстраиваться? И я тоже хочу так, я не хочу расстраиваться, я хочу быть такой же сильной и смелой.

- И как тебе это, что ты хочешь быть сильной и смелой?

- Картинка вроде хорошая, но я чувствую грусть и боль. Я будто бы не разрешаю себе жалеть маму, и не разрешаю се разрешаю себе быть такой же. Слабой.

Слезы.

- А хочется?
- Да. я хочу быть слабой, сейчас. Мне надоело! Я злюсь. Будто только часть меня хорошая, ее можно показывать, а вторую часть я прячу, потому что н знаю, сильная ли она, хорошая ли она. И прячу. И не смотрю туда. И мне обидно.

- Старх, тчо от меня откажутся, не примут.
вспоминаю бабушку, которая "всегда была на коне". я хочу быть, как она. Слабой быть нельзя. Тем более жалеть себя.
чувствую страх и так обидно... - Плачет.

Будто только часть меня хорошая, а вторую часть я прячу, потому то не знаю, сильная ли она. И не смотрю туда.

- Но сейчас я понимаю, что хочу пожалеть себя. и это такой разворот, будто я проникаю за какую-тоо занавеску.
- Куда раньше не было доступа?
- Да
- А сейас как?
- хочу подаеть себя. Хочу увидеть себя. И мне спокойно. Так мирно. Полноводно. Тут столько воды, я будто бы в озере.
Это похоже на заботу о себе.
Кажется под жалостью к себе я имею ввиду заботу о себе и тепло.

- Я вижу ты начала поглаживать себя руками по предплечьям, будто бы обнимать себя.

- Да, Сейчас мне хочется обнять себя, - обнимает. - Я раньше не могла - думала, зачем это, и не хотелось. А сейчас будто могу обнять себя как любимого друга.

- меня жалели в детстве, и я читала в глаза, что это оценка, будто со мной что-то не так. Я злилась. Я решила, что больше этого не допущу.

- Как ты сейчас?
- Мне так мирно, и я хочу сказать - я принимаю себя.
- Как тебе от этих слов?
- Так созвучно. Все внутри резонирует и признает - да.
Ощущение, будто я дома. Странно, я искала аткого принятия в других так долго, а сейчас нашла в себе.

Я в мире с тем, какая я есть. Это какое-то очень тихое место.

- А как вторая сачть тебя сейчас, которая хочет достижений и воплощать планы?
- Ей тоже спокойно. Будто все идет своим чередом.

На следующей встрече она улыбалась.
- Знаешь, я после нашей прошлой встречи, выключила компьютер и была в тишине. Я слушала себя, чего мне хочется. И ... написала стихи. Я уже года три не писала!
Они будто вылились из меня на бумагу. Это была встреча с таким творчеством, которое не на поверхности, и в которое мне было сложно спускаться раньше.

Я думаю так живет очень много моего творчества, такого, без цели, в полутонах, мощное и гбубокое, и очень близкого к центру моей души. если можно так сказать)

Да, согласилась я. Сильное, животворящее, исцеляющее силы ее души и творчество.